mail arrivata,mercoledì ho il colloquio a torino....sabato parto per milano, weekend con skater gibbo e sbume, dita delle mani e dei piedi incrociate per l'11 novembre, per sapere se traslocherà di nuovo, se finirò i miei studi, se cambierò di nuovo città...nel frattempo voglio sapere il perchè, non voglio lasciare niente in sospeso, voglio capire cosa è successo sia dentro di me che dall'altra parte....cerco soluzioni per poter guardare indietro senza pentirmi di quello che ho fatto, per capire come sono realmente e perchè mi lascio andare troppo facilmente....credo che chi corre troppo veloce può correre da solo o male che vada fare una staffetta!!
....un diario giallo e nero....
chi sono
Nome: limone
sono un bambino che sogna che esprime ancora i desideri che si diverte con poco che ama la vita che ama se stesso che ama la sua lei che non c'è e che ha cercato di chiamarlo alle nove e quarantacinque quando era al settimo sonno col cellulare spento che ha un sacco di amici che si ubriaca una sera si e l'altra pure che vuole scappare che vuole rimanere che sta su un treno vuoto che ha sempre aspettato e aspetterà sempre che crede nell'amore vero e unico che crede nell'importanza dei nomi che un nome non lo ha che vuole morire per qualcuno che quel qualcuno lo ha trovato ma non ne vuole sapere che ha dei coglioni enormi che non si tira mai indietro che non si guarda mai indietro che non ha paura che non riesce ad odiare che cammina che corre che non riesce a prendere per mano qualcuno che si butta a capofitto in tutto ciò che fa che si arrampica anche sui palazzi che guarda le stelle che legge che vede che non vuole giudicare che viene giudicato che viene lasciato sono un bambino, perso dentro il suo deserto, che guarda la vita con gli occhi di un venticinquenne con una storia alle spalle e una vita davanti.
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giorni amari e non capisci il perchè, giorni speciali se solo arrivasse quella fottuta email, ready to go right here right now, voglia di ricominciare e lasciarsi tutto dietro, voglia di smettere di sognare perchè non capisci che sono tre giorni su sette che la sogni e non capisci come fai ad avere quella speciale calamita di problemi non tuoi che arrivano a chi ti sta accanto e vuoi solo controllare la mail, sapere quando devi prenotare il biglietto e volare...non solo nei sogni, non solo pensando.
svegliarsi col mal di testa manco fosse esplosa na bomba carta a due milimetri di distanza certe mattine può fare bene, soprattutto se si è in sta fase apaticotrascendetale della vita, ti fa...come dire...focalizzare sulle cose importanti che hai passato o che stai passando o che non ti capitano e sfiorano minimamente da mesi e mesi di non belligeranza con te stesso o contro qualcun'altro.
Capisci che è millemila volte meglio ritornare al vecchio se, al vecchio io con l'acqua lorda dei polpi in testa, con il sorriso stampato in faccia, con quella non voglia di non vivere, con quel desiderio di correre e correre e lasciarsi tutto dietro, fuggendo semplicemente perchè prima o poi qualcuno che corre con te lo trovi, magari ti affianca durante la tua corsa forsennata verso la felicità, o magari è lì che ti aspetta col piedino battente e le braccia incrociate e ti dice, ciao bello era ora che arrivassi, e tu con la sindrome da principeazzurro sei pronto a prenderla sul tuo cavallo bianco e a correre a peridfiato e a respirare a quattro polmoni....perchè scrivo tutto ciò? non so, svegliarsi la mattina con un mal di testa grande quanto il debito pubblico del botswana ti fa capire tante cose, anche confuse, anche vecchie di anni e anni di riflessioni, anche nozioni e autodefinizioni riprese e spolverate dalla libreria dei tuoi pensieri più reconditi, ti fa pensare a tutto e ti rendi conto che non hai niente....ma tutto questo tutto e niente porta soltanto a un semplice singolo movimento del labbro superiore che si arriccia, si torce dolcemente in un ghigno dal vago sapore di sorriso, in un sorriso dal macabro gusto amaro, in una sana e copiosa introspezione che non porta a niente se non a dire.....ma vaffanculo!
Capisci che è millemila volte meglio ritornare al vecchio se, al vecchio io con l'acqua lorda dei polpi in testa, con il sorriso stampato in faccia, con quella non voglia di non vivere, con quel desiderio di correre e correre e lasciarsi tutto dietro, fuggendo semplicemente perchè prima o poi qualcuno che corre con te lo trovi, magari ti affianca durante la tua corsa forsennata verso la felicità, o magari è lì che ti aspetta col piedino battente e le braccia incrociate e ti dice, ciao bello era ora che arrivassi, e tu con la sindrome da principeazzurro sei pronto a prenderla sul tuo cavallo bianco e a correre a peridfiato e a respirare a quattro polmoni....perchè scrivo tutto ciò? non so, svegliarsi la mattina con un mal di testa grande quanto il debito pubblico del botswana ti fa capire tante cose, anche confuse, anche vecchie di anni e anni di riflessioni, anche nozioni e autodefinizioni riprese e spolverate dalla libreria dei tuoi pensieri più reconditi, ti fa pensare a tutto e ti rendi conto che non hai niente....ma tutto questo tutto e niente porta soltanto a un semplice singolo movimento del labbro superiore che si arriccia, si torce dolcemente in un ghigno dal vago sapore di sorriso, in un sorriso dal macabro gusto amaro, in una sana e copiosa introspezione che non porta a niente se non a dire.....ma vaffanculo!
il dolore si stratifica nel tempo nel tuo cuore, ogni cosa negativa si aggiunge, strato si strato e tutto si riaffaccia in contemporanea, basta un non niente e tutto ritorna...soprattutto qui e ora...prima o poi devo imparare a fidarmi solo e soltanto di me stesso e di non fare affidamento su nessuno, sulle parole di nessuno, perchè le parole vanno via con il vento alla prima folata di malumori e dissapori che potrebbero spuntare fuori quasi quotidianamente....puntualmente
non capisco, ma fa niente
sono abbastanza deluso dal comportamento di qualcuno, che poi non è che sia proprio delusione, è un mix, tra incazzatura, delusione e come dice giuggia aspettative autocreatesi e immancabilmente e puntualmente disattese....ecco sto un pò così per sta annosa questione e un pò l'esatto contrario per un altra...alla situescion brutta non ci stavo pensando ormai più, però stamattina mi sono svegliato un pò alla cazzo di cane e quindi mi andava di scrivere di tutto ciò, per il resto fa freddo e sono sempre in attesa, spero che in sti dieci giorni che mi separano da fine mese riceva la famosa mail di convocazione per sto benedetto colloquio a torino, perchè solo l'idea di un intero inverno qui a bari senza macchina mi spaventa leggermente tanto....
perchè sono così contorto??
ultime parole famose di un contorsionista sionista
ultime parole famose di un contorsionista sionista
e c'ho voglia di scrivere e non so perchè...in realtà non so neanche precisamente cosa voglio scrivere, ma mi va di battere ste dita sulla tastiera e lasciarmi un pochino andare....ascolto musica di musica, la mia musica mi manca, il mio hard disk con mezza mia vita dentro e mi manca anche un certo profumo, un profumo indescrivibile, un misto di non so cosa che mi è entrato dentro anni fa e che mi fa pensare a tutto quello che ho passato e quello che voglio ancora passare, la voglia quasi bulimica di esperienzarmi, bella nuova parola, di conoscere qualcuno di prendere da tutto e tutti, di cambiare di nuovo aria, perchè mi sento zingaro in giro per tutti i posti tranne che qui dove sono ora, viaggio con la mente su quello che può essere e poteva essere, su quello che sarà e sul mio futuro incerto ma con tanta voglia di essere....essere, quello che sono adesso non mi piace poi molto, ho dei difetti che spuntano fuori quando il maggiore di questi si manifesta, l'insicurezza....non so manco io perchè sto scrivendo, forse è una dichiarazione di intenti, un manifesto per la mia vita attuale ma fatto sta che mi sto rompendo i coglioni in una maniera allucinante e voglio andare via, dare una svolta di nuovo e di nuovo ancora alla mia vita.....aspetto aspetto e aspetto seza cambiar d'aspetto in una sala d'aspetto dall'aspetto di un petto senza as....bho che cazzo scrivo non lo so....
credo non ci sia limite alla stupidità umana, soprattutto alla mia....
sto sentendo il peso di quest'attesa, come al solito le cose arrivano sempre assieme e adesso mi tocca evitare di bere per almeno una o due settimane....unito al fatto che sono a bari, che non è che abbia molti soldi da spendere, che non è che ci sia tutto sto popo di gente da vedere e cose da fare, la soluzione rimasta è sta casa....vabbè mi do un ultimatum anche per un altra situazione così speriamo che sto metà ottobre arrivi presto e me ne vado a fare il colloquio....
almeno una buona notizia ci voleva....sembra che non dovrò afffontare nessuna causa in tribunale per la questione patente....dopo aver saputo di dover pagare trecento euri per una bici dell'adjuntamento di barcellona che mi hanno rubato convinto io di averla messa a posto, diciamo che una buona notizia ci voleva....prima o poi deve girare sta stracazzo di dea bendata....per la bici ho risolto facendo paperino davanti a un supermercato e sudando come un dannato per tre giorni...soliti lavori assurdi che mi capitano....nel frattempo cerco di decifrare determinati comportamenti che mi risultano alieni....i miei soprattutto, non mi capisco, non capisco il perchè di questi miei modi di fare, di pensare e di essere, la mia amica giuggiola mi da un motivo anche abbastanza plausibile, che io conosco bene e che potrebbe coincidere con le mie strane manie nelle relazioni, d'altro canto però continuo a scrutare quei movimenti e comportamenti che non capisco....concludo con una frase che leggevo spesso al trentasei a boFogna...non capisco ma contribuisco!
ora come ora devo e posso solo aspettare....inviata la domanda di iscrizione....aspetto news da torino...intanto mi prendo momenti gialli di ralax, anche se un pò acidi....
che strano....ora come ora mi fa tutto strano....stranamente stranito da strane stranezze un tempo estranee e che stratificatesi nel tempo stramazzano stranamente stradandosi....strali del tempo che fu e che forse a cicli ritorna?
e il lavoro nel nonluogo è finito, nel frattempo è giunta la lombalgia che non mi dava tregua durante le dodicitrediciore in piedi a vendere katane giapponesi e a ripetere sempre la solita solfa per nove giorni di ste stracazzo di spade imitazioni cinesi a prezzi non proprio accessibili....però ho messo su un piccolo gruzzolo che serve per pagare la fottuta multa....senza patente fino a maggio in ste settimane devo fa la visita dagli sbirri....speriamo bene e speriamo che la multa non sia salata....inizia un mezzo riposo frastornato da diversi pensieri che arrivano da strane cose...a volte mi sento un bambino, vengo rapito e riportato sulla terra ferma da piccole puttanate, faccio millemila giri con la testa,come mio solito, e poi ritorno al punto di partenza magari vedendo due mani che si stringono e capisco che non è per me, che non posso di nuovo ritornare al punto di prima ma subentra sempre una certa malinconia, un pò per il passato tutto in generale che non c'è più, un pò per quelle che credo delle occasioni mancate....come ieri....vabbè....sono scemo io e i miei film e pipponi colorati io che sono daltonico....forse è proprio per quello che sono limone, perchè mi piace il giallo....
e ho iniziato a vivere nel non luogo per eccellenza...si perchè i non luoghi sono quei luoghi dove il tempo è fermo immobile, tutto uguale per tutte le ore, per tutti i giorni per tutti gli anni...e una fiera espositiva è un ipermercato, non luogo per eccellenza, moltiplicato per migliaia di kilometri quadrati....pfff....lavoro lavoro e lavoro solo questo sto facendo per quella stracazzo di multa che dovrò pagare nonsocome e nonsoquando ma la dovrò pagare....e intanto non penso perso come sono dentro il nonluogo per eccellenza che è la mia persona, me medesimo....solo certe cose mi urtano, ma non ci posso fare niente...devo solo lavorare e lavorare, la vita può aspettare, i miei fottutissimi ricordi accavallatisi e mischiatisi tra loro, possono aspettare anche se riaffiorano tuttinsieme appassionatamente come tutti e sette i figli di quel cazzo di generale delle ss che assolda la signorina rottermaier versione candy candy e se ne innamora e che cantano quella canzone fastiodiosa tuttinsieme sempre che fa do se io do una cosa a te, re è il re che c'era un dì, mi è il mi per dire a me e così via sempre tuttinsieme oppure a turno ma fatto sta che fanno un pappone unico che di sicuro no nchiede i soldi alle sue puttane e non le picchia neanche ma un pappone di ricordi persi ritrovati e rivisti tra le righe di una conversazione, tra i capelli di qualcuna, tra gli occhi di qualcu'altra....basta il nonluogo mi ha contagiato perchè tutto ciò che sto scrivendo non ha senso nel senso che non funge....vabbè và....
spero solo che tutto questo finisce presto, perchè non dormo, perchè non sto bene, perchè tutto mi porta e riporta indietro a quando sorridevo...mi manca anche l'ispirazione, quando mi viene sono lì lì per chiudere gli occhi e dormire quelle poche ore....ho bisogno di ritrovarmi magari con la musica, anche se mi fa stare male, ma la catarsi si sa aiuta anche nei casi più disperati, quindi adesso mi attacco a youtube e mi perdo per un pò, magari scenderanno lacrime amare e salate, magari sorriderò come facevo un tempo, magari indurirò ancora di più questo cuore molliccio che mi ritrovo, magari non succede niente....
e con un pò di calma scrivo....da due giorni che dormo poco o niente, pensieri non molti ma uno soltanto grande come una casa...diciamo che quest'anno non è proprio il massimo per me, laurea a parte non ne combino una giusta...adesso ci mancava solo la mia ultima impresa : farmi ritirare la patente....mi aspetta una causa in tribunale, una multa da pagare e un avvocato da trovare, il tutto senza avere un becco di quattrino...probabilmente rimarrò per un anno senza patente e dovrò pagare una multa salatissima...non mi esprimo più di tanto, è colpa mia punto e basta, so soltanto che in questo momento non ci voleva proprio na mazzata così tra capo e collo....sono giù e mi devo inventare qualcosa.....
pian pianino mi sento come un panino farcito di nonsocchecosa, voglia di vivere, di cambiare nuovamente aria di zingarare da qualche altra parte....e aspetto aspetto e aspetto come mio solito non pensando stranamente al mio aspetto, ma io aspetto, speriamo bene!
e dopo tanto tempo ritorno a scrivere....tornato da una rimpatriata con gli amici bolognesi nel salento con festa annessa, dopo due giorni soltanto di lavoro in una pizzeria ( ci sono andato anche ieri e ci vado pure oggi dopo quei due giorni), dopo due giorni di mare a specchiolla, dopo aver visto un'emerita faccia di cazzo mi rendo conto che sono ancora impantanato in qualcosa di passato e marcio....tempo al tempo lo so bene ma certe cose ti fanno pensare al tempo letteralmente buttato via, al proprio autoconvincimento in certe situazioni, pensare di aver scelto la strada giusta per poi ritrovarsi con un pugno di mosche in mano....lavoricchio e non è male di sicuro, ma sono sempre in attesa, di un bando per una borsa di studio, di un colloquio per il master a torino, magari di una telefonata e il bello che non so perchè...la prima sera alla festa ho vomitato per l'ansia di rivedere qualcuno, avevo paura di incontrarla, di vedere i suoi occhi...forse sono solo un codardo che ha paura di affrontare le situazioni ma quando ho saputo che non l'avrei incontrata di sicuro ho tirato un sospiro di sollievo grande quanto no tsunami...vivacchio qui e li, aspettando il sole....e godendomi le care amicizie che mai mancano nella mia vita....bello rivedere tutti anche se avrei voluto vedere anvedi e il piccolo punkebbestia vj....rivederli come se non fossero passati tre mesi, come se si è sempre continuato a vedersi a sentirsi a stare insieme giorno dopo giorno come la famiglia allargata che eravamo e che siamo tuttora...mi mancate di nuovo già....see ya me voy a trabajar!!
e non so cosa mi ha preso in sti giorni...mi sembrava di stare tranquillo, discretamente, sul sereno andante con brio e invece ancora e ancora i pensieri tornano a tormentarmi...riesco a controllare le mie azioni anche se vorrei far le solite cazzate che mi contraddistinguono...a volte mi sento annegare in un mare di solitudine e ripensare a quando navigavo su quella barca in due, appena poco tempo fa...son sempre gli stessi i miei problemi, mi ci vuole tempo e sempre più tempo per riuscire ad andare avanti sul serio, io ci provo ma a volte è difficile soprattutto se ci si mettono anche i sogni di mezzo....
